MANTENDO APARÊNCIAS LTDA

Uma boa pedida

2009-03-27T13:33:00.000-07:00

Bom, estava eu caçando uma boa leitura pela net, e achei dois livros que me agradaram:

_ A menina que roubava livros;
_ Crepúsculo.

Pensei, vou ler primeiro A Menina que roubava livros e depois Crepúsculo. E assim o fiz, fiquei três dias em transe pelo conteúdo de A menina que roubava livros, e quando terminei a leitura, me ocorreu que decididamente nenhum livro o superaria, mas resolvi começar a ler assim mesmo Crepúsculo, já prevendo que nenhum livro chegaria aos pés do primeiro.

Enganei-me totalmente, fiquei uma semana frustrada por não conseguir ler toda série o mais rápido possível, desejava ter superpoderes para poder ler a saga toda em um dia.

Foi uma semana em que fiquei totalmente obcecada pela série, e finalmente quando terminei me vi apaixonada pelo Edward. (suspiros)

A partir daí me tornei obcecada pela série, fucei cada canto do orkut, pelas imagens do filme que álias, ainda não vi. Maldito dia foi aquele em que decide não assistir crepúsculo no cinema, pois achava que se tratava de mais uma historia de vampiros batida!

Algumas considerações quanto aos livros:

Primeiro Crepúsculo:

Eu sei que o estilo literário da Stephenie Meyer não é rico, culto ou mesmo “cult”, mas ela é atual, doce e em alguns aspectos inspiradora, posso até dizer que ela chega a ser piegas, mas ao se ler toda a saga, percebo bem o que realmente falta na juventude de hoje que é justamente a aspiração em ser piegas sem intenção, ser antigo ou até mesmo romântico.

Este livro alcança bem o seu público “o jovem atual”, e faz bem o seu papel, não chega a ser uma injeção na veia de cultura, mas ele instiga a leitura e planta nas mentes o desejo pela mesma, que aliais já tinha sido morto e enterrado por esta geração há muito tempo.

A Menina que Roubava livros:

Não preciso defender este livro, ele por si só é um evento na vida de qualquer um! Portanto LEIA!

______

Então pare de teclar freneticamente no msn e orkut dê uma lida nestes dois livros, não dói, eu prometo!

Atitudes

2009-03-18T07:24:00.000-07:00

1) Em benefício próprio;

2) Sem motivo aparente;

3) Por prazer;

4) Pela Arte;

A pior vaca de todas

2009-03-10T13:04:00.000-07:00

Como a vida nos prega peças.

O dia estava ensolarado as 08h00min da madrugada, era só colocar o braço em busca de um raio de sol e você já sentia um gosto seco de areia na boca.

Sem pensar em meus próprios compromissos para este dia minha mãe ~~mandou~~ pediu que fosse ao banco por ela, (minha mãe já previa que a soma adolescente + dia de sol + falta do que fazer não dava em boa coisa e resolveu me ocupar de algo responsável). Vocês lembram bem de como se ia a um banco antigamente, você perdia meio dia de trabalho ou não, e se esvaia da pouca paciência humana.

Chegando lá o mesmo de sempre filas sem fim, caixas extremamente depressivos e mal educados, pessoas agradáveis, pessoas desagradáveis (geralmente as que furavam as filas) e aquelas que ameaçavam sua saúde mental e física.

Eu mencionei que fui ao banco sem tomar café, e não tinha jantado? Mas lá estava eu atrás de um ser sem luz estritamente violento ao meu olfato.

O tempo se arrastava e nos movimentávamos como bois para o matadouro. Eu já não aguentava mais aquele insuportável cheiro, tudo rodava, parecia que eu não chegaria nunca ao meu destino fatal, estava indo a nocaute ali mesmo no meio da fila, eu era a pior vaca de todas e teria que ser abatida ali mesmo.

O cheiro era uma mistura de chulé, cecê, cocô de cavalo e vômito de bebê.

Já não me aguentava em pé, me equilibrava sobre eles com dificuldade, me desequilibrei pra frente e pra trás, e vi tudo escuro.

...

Quando finalmente senti o ambiente a minha volta,um cheiro forte de álcool me pegou, estava zonza, mas acordando, percebi que tinham me colocado em uma cadeira, pude ouvir alguém sussurrando:

_Dêem espaço pra ela respirar, ela está acordando.

Depois da linha branca e mancha de cores uniformes finalmente vi rostos, uma senhora segurava um pedaço de algodão, embebido em álcool e passava sobre minha testa e perguntava insistentemente se eu estava realmente bem, quando finalmente recobrei meu senso de orientação pude responder com um tímido sim com a cabeça, mas não foi o suficiente pra ela que não deixou levantar, me senti fraca, meus membros pesados meus sentidos atrasados, mas pude ouvir claramente duas pessoas murmurando maldosamente:

_ Ela deve estar grávida!
_ Quem diria hein!

Como assim? Grávida aos 15 anos? E ainda por cima virgem!

Eu estava fora de mim, mas não suficiente para pensar que era a Virgem Maria. Alguns minutos passados minha mãe já tinha sido avisada e já estava a minha frente consternada com a situação em que me encontrava sua filha, minha mãe nessa época nunca fora doce ou aberta a diálogos, mas sempre fora prestativa e superprotetora.

Cidade pequena, todos conhecidos, tudo perto e muito fofoca. Foi assim, por este motivo ignóbil que minha reputação tinha sido manchada, não que eu ao menos soubesse que tinha uma reputação a zelar eu realmente nem me importava com ela, sempre fingi ser aquém a essas tolices de comportamentos sócio-educativos altamente convidativos, mas isso realmente quebrou um pouco minha fachada inatingível.

Por que um Filha da puta não pode simplesmente pensar que o motivo de teu súbito mal estar, pode ser pelo fato de você estar a 12 horas de jejum involuntário na fila de um banco?

Pra completar ao chegar em casa ainda tenho que agüentar o questionário intimidador de minha mãe que em meio às perguntas óbvias de preocupação com meu bem estar ela não se conteve e me perguntou:

_ Você tem certeza que não está grávida? Não minta pra mim!

Ninguém é digno de confiança não é mesmo? Comigo não seria diferente porem eu fiz questão de lembrá-la que para isso acontecer eu precisava de um espécime masculino para a copula, e nessa época eu ficava longe deles, já tinha problemas demais para uma garota de 15.

Uma garota de 15 que pensa ter problemas sérios!?

Acorda Alice!

Errar é divino

2009-03-02T10:19:00.000-08:00

Enche o saco ter que admitir meus erros.

Ainda não tenho certeza se a frase acima é uma afirmação, tenho um sério problema em admitir minhas falhas, ainda não descobri o porquê de minha soberba atitude frente às adversidades causadas por meu próprio ser, tenho consciência de que não me comporto como a escória da sociedade ao contrário, busco seguir o melhor modelo de civilidade possível, mas caralho tenho o direito de errar e como cristã tenho o direito ao perdão.

Não estou levantando a bandeira dos inconseqüentes, não me entenda mal, só estou tentando dizer que a ordem dos fatores (ás vezes) altera o produto, quem nunca errou tentando acertar? No meu caso minhas intenções na maioria (maioria = nem todas) eram boas, mas de boas intenções o inferno está cheio.

Recordo dos motivos da primeira vez que reconheci um erro, foi difícil, mas sabia que tinha pisado na bola e prometia sair daquela situação mais madura.

Já disse a você que sou uma otária otimista? Provavelmente não, onde já se viu recompensa por tentar concertar um erro, que primário pensar assim! E, deveria ter me lembrado que não sou nem um pouco altruísta, sempre priorizo minhas necessidades e mesmo pensando em outra pessoa acabei arranjando um meio de me beneficiar da situação. Sendo assim não fiz nada mais que minha obrigação. Diga-me como contornar uma situação em que você retrocede do estado de humano para ameba e depois de tentar remediar um erro pula para um nível um pouco mais complexo como um macaco arremessador de merda.

Não quero dar lição de moral pra ninguém, está fora de meu alcance servir de exemplo, mas entenda, o ato de reconhecer suas falhas na teoria deveria nos tornar melhores, contudo é usado como barganha em muitos relacionamentos. Quem nunca ouviu: _ Mas eu reconheci que errei amor. Isso deve contar como alguma coisa me perdoa vai?

Deprimente, que a mente humana seja tão perspicaz a esse ponto, mas não seja capaz de não errar ou pior de não persistir no erro!

Neste ponto você deve estar se perguntando:

_ Por que fazemos isso então?

Respondo:

_Não faço a mínima idéia.

O que você queria? Que passasse a mão em sua linda cabecinha e pesasse cada aspecto bobo de sua imaginativa vidinha?

Faça-me o favor, já faço isso todo santo dia por mim (e não adianta em porra nenhuma) cada um que carregue sua cruz, quer um conselho:

_ Tenha um pingo de amor próprio e uma chuva de decência, quem sabe com isso em mente da próxima vez você acerte sem precisar errar.

E não se esqueça (você que a este ponto já deve estar jogando a primeira pedra) perdoar é divino não é mesmo?

Inadequadamente Mentirosa

2009-02-27T06:17:00.000-08:00

Inadequadamente ando meio antiquada, ainda tenho aspirações de um sonho encantado By Sherek (suspiros)

Parece que é de minha natureza almejar contos de fadas, sonhos, MENTIRAS ... Mentiras?? Meio desencorajador essa linha de raciocínio, mas não consigo pensar na palavra sonho sem lembrar das mentiras verbalizadas, acho ~~deprimente~~ humanamente impossível

Você lembra a última vez que mentiu? Eu lembro, pra ser mais exata deve ter sido há 5 minutos.

...

A hipocrisia é o ato de fingir ter crenças, virtudes e sentimentos que a pessoa na verdade não possui. A palavra deriva do latim hypocrisis e do grego hupokrisis ambos significando a representação de um ator, atuação, fingimento (no sentido artístico). Essa palavra passou, mais tarde, a designar moralmente pessoas que representam, que fingem comportamentos.

Um exemplo clássico de ato hipócrita é denunciar alguém por realizar alguma ação enquanto realiza a mesma ação.

O cientista cognitivo Keith Stanovich fez uma carreira do estudo da hipocrisia. Ele a vê como... blá-blá-blá.

Não vou ser hipócrita, como define bem a Wikipédia acima, eu minto, estou mentindo agora mesmo fingindo que escrevo um texto ~~bom~~ a vocês, é tão perturbador mentir, é tão doce se ouvir uma mentira e tão devastador descobri - lá. Tudo seria mais fácil se fôssemos mais sinceros uns com os outros, a incapacidade de conviver harmoniosamente com as pessoas nos leva a mentir ou o contrário?

As razões, fator importante para compreensão, são sempre as mesmas, são sempre iguais, e vão desde a descoberta de um novo amor a ter que mentir sobre seu atraso no trabalho. Se você chega ao ponto de querer saber sobre elas, praticamente já perdoou alguém. Se a razão, por ter mentindo, é fútil ou caso nem mesmo tenha razão, minta sobre ela também, faça seu erro valer a pena.

Ah, já ia esquecendo o motivo de estar antiquada, mas não fui realmente sincera com vocês não estou me sentindo antiquada, na realidade não me sinto muito diferente de ontem, ando caçando a próxima mentira que vai desestruturar meu mundo.

"A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer." (Mario Quintana)

Vivendo em uma Bolha

2009-02-02T11:09:00.001-08:00

Tenho que falar estou vivendo em uma bolha, não faço isso propositalmente, mas a TV fechada proporciona isso e vamos ser realistas os filhos também. São horas intermináveis de uma sessão de tortura regada a Xuxa, Discovery kids, Backyardigans, Padrinhos Mágicos, Bob Esponja, AHHHHH! É de enlouquecer.

Quando pequena sempre via muita televisão na verdade a TV foi uma segunda mãe em minha vida, passava horas digerindo todo o conhecimento desnecessário para minha infância e posteriormente vida adulta. Naquele tempo só víamos pessoas rebolativas no Programa do Chacrinha e mais tarde na Banheira do GUGU. Na verdade a Televisão era pouco culpada pelos erros de um individuo (coisa que hoje em dia é tão comum). Atualmente a culpa é sempre das más companhias, do vizinho, dos seus Pais, da Tv do Presidente do Caralho a Quatro. Ainda lembro de um tempo onde éramos totalmente responsáveis por nossos atos e o sermão de minha mãe em “dias de bunda vermelha” não me sai da cabeça:

_ “Faço isso por você, porque depois que estiver grande, não quero você me culpando dizendo que não te mostrei a verdade sobre as coisas.”

Naquela época, eu tinha tanta raiva quando ela começava a falar que pedia aos céus por uma experiência fora do corpo, hoje percebo o valor das sabias palavras de minha mãe, na verdade não tenho o que me queixar dela, apesar de seus métodos bem doloridos, me pego tentando ser pra minha filha metade do que minha mãe é pra mim.

Algumas vezes me vejo totalmente desorientada, me pergunto se estou educando direito, se participo efetivamente como deveria, meu desejo é proporcionar todo aquele ambiente infantil sem adultos bêbados, sem bundas rebolativas, sem a valorização do vulgar, sem meninas de 7 anos vestidas como mulheres... Quero profundamente que ela seja criança até onde puder, sei que não é fácil, mas devo ao menos tentar. E aguardo ansiosa pelo dia em que citarei para minha filha as sábias palavras de minha mãe, e espero que o ciclo continue!

Dicionário Masculino e Feminino

2009-01-28T12:09:00.000-08:00

Masculino:

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Feminino:

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Texto do Blog Contaoutra

Férias

2009-01-20T06:10:00.000-08:00

Crônica do Supermercado

2009-01-14T07:59:00.000-08:00

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B.
Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro....
Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?

Agora você pode cagar e sair com o... Vitaminado

Texto extraido do Blog ContaOutra

Dar ou Fazer amor?

2009-01-13T04:44:00.000-08:00

Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.
Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante, e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que cê acha amor?".
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas... experimente ser amada."

Luís Fernando Veríssimo

Preferências a parte, dar e fazer amor são ótimos, ha quem diga que fazer amor é um "dar" com muitos algo mais. Cada um tem seu lado positivo de acordo com o momento e a intenção.

Ser fazer de difícil: receita de conquista?

2009-01-12T06:47:00.000-08:00

Existe uma forte corrente, especialmente de pais e mães, que insiste em afirmar que o segredo de uma conquista é se fazer de difícil.

Mas, até que ponto seria verdade?

Em minhas filosofias baratas, pouco embasadas e formadas em locais pouco propícios à uma conclusão correta, pensei o seguinte:

Se a mulher está realmente afim de levar adiante aquele rolo e escolhe o caminho de dificultar a chegada do rapaz ao "Vale Encantado", mesmo estando super afim de abrir a gruta de entrada:

1. ela estará sendo do jeitinho que a mamãe quer

2. ela estará se negando ao próprio desejo, portanto, enganando-se e enganando o tal rapaz

3. ela estará se privando da chance de tirar a prova de que ele possa não ser tão bom quanto possa parecer

4. ela corre o sério risco do rapaz usar-se da desculpa esfarrapada: se você não libera, tenho que saciar meus desejos com outra

5. ele pode se encher e cair fora de vez

Penso eu, neste caso, que diferença faz dar na primeira, na quinta ou na centésima noite se depois que der, já deu mesmo e não tem mais mistério?

Além do que, não há nada melhor do que rolar um "weekend" na hora e no lugar exato em que se tem desejo...

Eu aposto que uma boa conquista se faça sendo quem você realmente é e uma boa escolha de parceiro seja um que a faça querer ser melhor do que é, agora.

Não há sensação melhor neste mundo do que alguém gostar de nós pelo que somos e, ao mesmo tempo, a pessoa ao nosso lado nos inspirar a ser melhor, sem ao menos se dar conta de que nos provoca isso.

Depois desta minha breve explanação, vão aparecer moralistas, julgadores de caráter (que, aliás, acho que não tem relação alguma com sexo, mas blz!) e etc. Mas, é o que penso, sinceramente.

Óbvio que devemos tomar todo cuidado, usando proteção, tendo higiene, mantendo o respeito para com os demais... Mas, assim sendo, pra que se privar de uma bem dada?

Briga entre Mulheres

2009-01-06T12:12:00.000-08:00

Barracos entre mulheres povoam a imaginação masculina desde quando o macaco percebeu que descascar a banana era mais prático que engolir ela inteira. Lolitinhas com travesseiros nas mãos se batendo e pulando em cima de uma cama uma por cima da outra rindo. Realmente esse clima Sex Night é muito encorajador, mas o que acontece na vida real não é nada elegante.

Sinceramente eu nunca achei um motivo aceitável para tal. Se esmurrar na rua ou adjacências por homem é o fim da auto estima. Claro que temos casos onde realmente uma mulher merece uma bifa, mas são casos isolados, num balanço geral das situações os motivos seguem as horizontais:

Homens-------------------------------------------------------------------------Homens

Para exmplificar essa linha de raciocínio (não tão lógico) cito uma cena de um barraco recente contado por uma fonte que preferiu ficar no anonimato (minha vizinha):

"É Ano Novo e alguns minutos passados da meia noite, eu já me sentia gratificada pelo clima de descontração que rolava entre a família do meu namorado e eu.

_ UFA! - eu pensava - Consegui passar pelo teste. Meu namorado meu pegou pelo braço e íamos, em direção à varanda, de repente percebo que meu namorado recebe um abraço caloroso no qual ficou estático, dei uma meia volta e vi que se tratava da PUTA da vizinha que vive dando em cima dele, e já cacarejou pra Deus e o Mundo que vai tomá-lo na primeira oportunidade. Essa Vaca não aprendeu, desde a primeira vez que batemos boca na rua e estava me pedindo porrada. Não contei conversa meu sangue subiu e bloqueou o meu cérebro de qualquer pensamento racional ou civilizado, voei em cima dela já fui dando um tapão e jogando ela no chão, puxava o cabelo dela como se fosse a ultima coisa que iria fazer na minha vida, depois de dar e levar algumas bofetadas, a adrenalina desceu um pouco e pude perceber que estava no meio de uma rodinha na frente da casa dele, homens gritavam ensandecidos:

_Briga de mulher!!!

Entre risos e dedos indicadores me apontando, vi a cara do meu namorado com um sorrisinho no canto da boca contando vantagem pro amigo, olhei em volta e vi minha sogra com um ar de indignação cochichando com outra bruaca e um vizinho totalmente excitado com a situação gritando: _ Se beijem logo.

Percebendo todo o ambiente em minha volta cruzo o olhar com minha adversária que já esta com a cara toda amassada, me dou conta de que foi o bastante pra acabar com a alegria de galinhar dela por uns três meses (é o máximo que alguém pode conseguir), depois da multidão dispersada, eu fico com cara de cachorro e termino a noite com um bundão do meu lado!"

Acho que antes de você voltar ao mundo da barbárie, pense bem se vale a pena lutar pelo que tem do lado. Brigas fazem mal não só fisicamente, mas acho um alienador de atitudes tremendo, uma falta de QI, homens brigam por tudo isso é fato, por futebol, no trânsito, na fila do mercado, no estacionamento do shopping, jogando carta, dentro do ônibus e por tantas outras bobagens, mas as mulheres, muito raramente brigam por outra coisa a não ser por HOMENS. Você lembra qual foi o último 'pega-pra-capar' entre duas mulheres? Foi por causa de homens, não foi? Eu sabia

PS: Deprimente!

Síndrome da segunda-feira

2009-01-05T04:38:00.000-08:00

Talvez você não conheça por este nome, talvez você conheça como síndrome do boa noite do fantástico, etc., mas dúvido que você nunca tenha sentido isso, ou sente.

Você já se perguntou, porquê suas segundas-feira costumam ser logas e chatas (Não estou falando do seu companheiro de trabalho que é alto e foi apelidado de segunda-feira), porquê é o dia típico para você se atrasar ou porquê você já quis chutar tudo e ir vender cocô na praia?

Te respondo, você está mal empregado.

Não é mal empregado apenas no sentido financeiro, mas no sentido psicológico.

Você pode ter um excelênte salário, pode viajar pela empresa, pode trabalhar perto de sua casa, pode ter benefícios, pode ter diversos outros itens que a sociedade julga ser requesitos ideais para se avaliar se você está bem empregado, mas mesmo com tudo isso você ao acordar no domingo sofre ao pensar que amanhã é segunda.

Isso acontece porque você não gosta do que você faz ou não gosta da empresa que você trabalha.

A maior parcela da culpa por isso, é da empresa, ou digamos, da sua fonte de renda. As empresas lentamente estão acordando e percebendo que um funcionário feliz é um funcionário que produz mais, porém a grande maioria ainda trata os funcionários como meros “escravos vendedores de mão de obra” e que se não gostarem de como são tratados haverão outros para tomar seu lugar. Sim haverão outros, mas serão outros que terão o mesmo tipo de problema, não produzirão o que podem…

As empresas precisam acordar e perceber que seus funcionários são a roda matriz de seu negócio, que um funcionário feliz, é um funcionário que trabalha mais e melhor, produz mais e com menos erros.

Lentamente algumas empresas passaram a entender a verdadeira razão da área dos recursos humanos, estão percebendo que o RH não é DP, que o RH cuida do bem-estar dos colaboradores, afinal essas pessoas passam no mínimo 6 horas dentro da empresa.

Quando será que todas as empresas passaram a ver seus funcionários como seres humanos? Dúvido que estarei vivo para ver isso.

Agora, as empresas não são as únicas culpadas pela síndrome da segunda-feira. Você também o é. Uma vez que você tem o poder de mudar seu ambiênte de trabalho ou de empresa, tentem ver sua ocupação não como uma obrigação, mas como uma parte de seu dia. Um dia tem 24 horas, se contarmos que você trabalha 8, mais uma hora de almoço mais 2 horas de trajeto, menos 8 horas de sono, te restam 5 horas para viver, por que não aproveitar as outras horas?

Texto extraído do blog do Garcia

Desejos para 2009

2008-12-30T04:44:00.000-08:00

Bom final de ano sempre temos que passar uma mensagem de conforto, alegria e paz, desejamos mais a paz mundial no final de ano que parecemos miss universo em campanha publicitária. Tantos desejos de que você prospere tantas vontades perdidas, tantas situações embaraçosas e objetivos não alcançados. Mas dezembro inspira nostalgia, um gostinho de azedo em cada um, e tem sempre aquela reflexão a respeito do ano inteiro, no melhor estilo "retrospectiva". Ai é aquele choro das coisas boas e das coisas tristes, seguida pela perspectiva de um ano que vem melhor.

Blá Blá, alguns entram no ano que vem de bem com eles mesmos, outros amargam e rezam por um ano novo que traga um pouco de paz e felicidade. Quem nesse mundo não quer ser feliz? E por falar em mundo, o mundo é quem sofreu com mais um ano de existência. Acho que na verdade as pessoas fazem seus pedidos, tentam prever o futuro, fazem promessas para ter segurança no ano seguinte, tudo isso para não se sentirem tão perdidas, querem controlar o que está por vir, antecipar acontecimentos. Procuramos perigo e ficamos ansiosos, por detectar o que pode ou não dar certo.

Criamos expectativas para o futuro, não só pelo desejo de controlá-lo, mas fazemos isso por ambição, somos insatisfeitos por natureza, sempre desejamos mais e assim aja meta a ser alcançada, aja onda a ser pulada meia noite, uvas comidas, lentilhas, calcinha azul, amarela, vermelha etc. Mas como meros mortais este desejo de alcançar sempre mais, nos impulsiona a ir pra frente, nos matem otimistas. (eu particularmente o sou sem ressalvas)

Não é a cor que você irá passar que dará o tom de seu destino mas sim suas ações passadas e futuras. Pensando assim talvez, talvez, o ano de 2009 seja um pouco melhor.

...E assim, o ser humano passa os anos, entre lamentos e um renovar de esperanças.

Feliz 2009.

Receita de Ano novo

2008-12-29T09:17:00.000-08:00

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)

para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)

novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?).

Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Texto extraído do "Jornal do Brasil", Dezembro/1997 Autor: Carlos Drummond de Andrade

2008-12-24T11:24:00.000-08:00

ADIVINHAÇÕES ENIGMÁTICAS (Especial de Natal)

Desta vez um presente de Natal para os leitores do blog. Tá muito fácil!!!!!

Diagnóstico médico

2008-12-23T07:53:00.001-08:00

- E então, doutora?
- Deixa eu ver aqui...
- ...
- É... parece que sim.
- Mesmo?
- Mesmo.
- Ai, caramba...
- Se nada for feito, em 5 anos os danos podem ser irreversíveis.
- Existe cura, doutora!?
- Não, infelizmente.
- Céus...
- Mas existe tratamento.
- E como que é!?
- Ele funcionará por uns 5, 6 anos talvez. Mas depois os danos voltarão.
- Entendo... e fora isso, não há nada que eu possa fazer?
- Infelizmente não.
- É esperar pra ver então...
- O tratamento é um pouco caro, infelizmente. A aplicação deve ser diária. Isso deve minimizar os sintomas. De qualquer jeito, quero que você volte aqui em 1 mês para acompanhar o tratamento.
- Farei isso, doutora.
- Vamos ver se funciona. Se você passar para a segunda medição, os efeitos colaterais poderão ser grandes.
- Ok, doutora. Muito obrigado, viu?
- De nada. Mas não se preocupe, viu? Calvície afeta à grande maioria dos homens. E a sua está ainda em estágio inicial.

Comentário 1: Sim, devo ficar careca um dia. Espero que em 2058!

Comentário 2: Não sei onde que eu li, mas a calvície é a celulite masculina.

Comentário 3: Porque dermatologistas são médicos? Precisa realmente de 6 anos de estudo na universidade e 4 na residência pra mandar os outros passarem creminho? (Essa eu vi no Seinfeld)

Probalidades do Dia-a-Dia

2008-12-22T22:31:00.000-08:00

A probabilidade de coisas erradas que acontecem em nossa vida chega a beirar o ridículo e nos faz pensar seriamente se dançamos o creu na santa ceia. Pesquisando um pouco mais sobre os acontecimentos absurdos que fazem nos sentirmos patéticos pude constatar que elas podem ser explicadas por estáticas. Sim a lei de Murphy deveria se chamar a Lei de Como se dar mal, ela é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

Se há a possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

Essa é a pior lei que existe vou citar um exemplo pratico:

Você conhece aquele carinha interessante culto que faz de tudo pra te impressionar, depois de algumas investidas, você aceita sair com ele. Vocês saem, ele te pega e a leva pra jantar e se mostra interessante e gentil, você já está pensando em como as escovas de dente de vocês ficariam lindas juntinhas, e sugere pedir a conta. Ele assim o faz , quando o garçom se vai, você percebe alguma coisa errada com o semblante de seu pretendente, ele olha para a conta sem saber o que fazer. E você pergunta o que aconteceu, e explica que pode dividir a conta, você olha para o papel, e percebe que a conta nem é tão alta assim , você trouxe sua metade. Mas seu parceiro não trouxe a dele. Caraio que é isso pé-rapado maldito, que vexame todos já estão olhando pra sua mesa, você chama o garçom nervosa, e explica a situação, o seu pretendente nem se move da cadeira, ali realmente se formou um fantoche de homem . Você dialoga com o garçom e diz que pode deixar seus lindos brincos de ouro como garantia de que irá voltar pra pagar o restante da conta. O gerente com pena de você, diz que fica por conta da casa. E você pensa por conta da casa uma ova, faça essa carcaça de homem lavar a louça, ele sorri e diz que não é necessário.

Depois do papelão ele te deixa em casa e você tenta ser a mais educada possível, mas apesar de ser uma lady não tem o coração da Madre Tereza de Calcutá, e não quer mais ver a cara do animal!

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório

Alguma semelhança com o orkut ou msn é mera coincidência.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

Sua mãe ou seu patrão te dizendo pela milésima vez que você não sabe fazer nada direito.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

Engraçado como isso sempre acontece quando você separa aquela calça pra dar, mas pensa que pode emagrecer e ela volta pro guarda roupa!

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Preciso comentar.

A Natureza está sempre à favor da falha.

O que o diga o filho da minha vizinha parece um ET!

Malditas probabilidades!

Cerveja e sexo: remédio pra tudo?

2008-12-22T07:47:00.000-08:00

Homens:
- se estão endividados, bebem pra esquecer a dívida e transam pra desestressar.
- se estão enricados, bebem pra esquecer q tem pinto pequeno e transam para comemorar que podem pegar a mulher que quiser.
- se o time ganha, bebem pra comemorar a vitória e transam pra relaxar da bebedeira.

Mulheres:
- se estão endividadas, bebem pra esquecer o marido e transam pro marido dormir logo.
- se estão enricadas, bebem pra ficar mais facinhas e transam pras amigas terem inveja.
- se o time ganha, bebem pra não ficar de fora e transam pra ver se gozam.

2008-12-21T08:56:00.000-08:00

Flexões e reflexões:

"Toda vez que um homem faz sexo, ele produz esperma suficiente para fertilizar todas as mulheres da Europa, por exemplo."

(Steve Jones, cientista britânico, em entrevista à revista Superinteressante de DEZ/2008)

"Lá vai mais um continente inteiro pelo lixo!"

(Ok, a foto é "rodada". É que não encontrei nenhum preservativo de tamanho maior!)

Fatos da vida

2008-12-21T08:15:00.000-08:00

Mulher Dirigindo

Achou engraçado >>>>

Homem Dirigindo

Divagações de um novato

2008-12-19T16:44:00.000-08:00

Olá! Me chamo Thomas (mentira!) e fui chamado para ser o novo colaborador desse blog. Na verdade, o novo colaborador de qualquer blog - já que nunca tive um.

Então fiquei me indagando sobre o que escrever aqui: "O que será que eu escrevo? Será que eu escrevo? Será que eu escrevo sobre minha dúvida em escrever? Se eu escrever sobre minha dúvida sobre o que escrever, será que vai dar pra encher linguiça até o final do texto? Será que eu disserto sobre o fato da palavra "linguiça" não ter mais trema a partir do ano que vem e sobre o fato de eu ter me adiantado a essa mudança?"

Não. Decidi que não. Primeiro, claro, porque seria uma aporrinhação pro leitor. Segundo, porque encher linguiça, quando bem feita, é uma arte mais difícil do que parece - o professor que corrigia tuas provas de literatura do 2o grau que o diga! E vencer essa dificuldade exige tempo, coisa que não tenho tido muito ultimamente.

Foi aí que eu pensei numa dúvida que sempre me abateu: a relação entre tempo, dinheiro e saúde! Em poucas palavras, para pessoas normais, a relação pode ser sintetizada pelo seguinte postulado:

"Tempo, dinheiro e saúde são variáveis mutuamente exclusivas 2 a 2"

Explico: quando se tem saúde e tempo não se tem dinheiro, quando se tem saúde e dinheiro não se tem tempo e quando se tem dinheiro e tempo não se tem saúde.

É o drama que todo adolescente passa ao juntar dinheiro meses a fio dinheiro para ir pra Caraguatatuba. Ou o drama que você, adulto que começou a ganhar seu dinheirinho agora, enfrenta: quer mochilar por algum país exótico, mas as 2 semanas de férias por ano que você tem não permitem. Ou até mesmo que muitos avós têm: adorariam viajar, mas estão atados a uma cama. Essa relação não vale, claro, se você for filho do Antônio Ermirio de Moraes.

Mas isso é assunto pra outro post.

Tchau! Durmam com esse barulho.

P.S.: A foto é meramente ilustrativa e visa dar um tom de seriedade ao post (mentira!)

P.P.S.: Não, eu não sou rico. Mas isso não me exime de não ter tempo ainda assim.

2008-12-19T04:09:00.000-08:00

CARTAS NA MESA! (Não sei e nem quero aprender!)

Quando vocês, caros leitores, perceberem que a relação está caminhando para uma coisa mais séria, algo que envolva morar juntos, dividir despesas, troca de alianças (toc, toc, toc), é bom logo deixarem algumas coisas bem esclarecidas. Em prol do futuro do relacionamento!

Por exemplo, eu. Eu não sei cozinhar, não entendo PN de vinhos... E não tenho a mais ínfima vontade de aprender. Não que eu esteja menosprezando as criaturas que entendem do assunto. Ao contrário, até as admiro. Porém, a mim me faltam o engenho, a arte e a motivação. Não vejo motivos suficientes que me forcem a adentrar o mundo da enologia ou da gastronomia(enquanto autor dos pratos).

“E para beber, senhor?” Uma ****-cola!

Vocês vêem algum mal nisso? Eu, sinceramente, não. Se a parceira ficar muito indignada, eu até concedo em mudar o pedido para uma água mineral, sem gás. Mas não todas as vezes.

Antes que pensem que eu sou um grosseirão, já adianto que, num continuum que vai do “churrasco com pagodão na lage” ao “jantar como convidado da família real no palácio de Buckingham” me encaixaria no centro, com forte tendência ao palácio de Buckingham. Ou seja, tenho um verniz de refinamento, posso seguir protocolos, mas não gosto de me sentir dominado por eles. Assim como não gosto que alguém, seja quem for, tente mudar algo em mim sem que eu veja o porquê.

Em contrapartida não exijo da parceira que desenvolva habilidades que eu próprio não tenha. Se ela sabe cozinhar (e gosta disso), ótimo! Ao contrário, se ela é uma negação na cozinha igual a mim, mas sabendo ligar para um “delivery”, receber o pedido e me devolver o troco certinho, tudo bem!

Brincadeiras à parte, usei um exemplo pessoal, mas vocês podem extrapolar o conceito e adequá-lo a cada um. Penso que muitos “barracos” (e até mesmo relacionamentos destinados a barraco) seriam evitados se houvesse esse tipo de esclarecimento entre as partes logo lááá no início.

LEIS, PODER JUDICIÁRIO - CRÍTICAS E ASPECTOS ENGRAÇADOS

2008-12-18T03:29:00.000-08:00

Hoje em dia é muito comum ler ou ouvir críticas ao Poder Judiciário ou sobre o aspecto punitivo de nossa legislação penal, basta a ocorrência de um crime barbáro ( e que a imprensa vende como se fosse chocolate) para que o "Zé Povinho" se indigne e peça mudanças na lei e penas mais severas entre outros. Nada mais justo este comportamento, as normas penais devem representar a "repulsa" da sociedade perante determinados comportamentos, por mais que as pessoas nao entendam toda semântica que envolve nosso Direito.

A introdução tem o escopo de demonstrar que em suma, tudo que envolve "Direito" costuma ser acompanhado de debates sérios e fervorosos, todavia o "dia a dia " do Poder Judiciário nos apresenta também situações engraçadas e peculiares. Algumas pessoas acionam o Judiciário pedindo coisas um tanto quanto inusitadas, vide o sujeito que ao tentar furtar um comerciante sem sucesso foi preso e agredido por este, após ingressou com pedido de danos morais alegando ter sido humilhado pelas agressões do comerciante.

Neste post vou relatar uma "tragicomédia" ocorrida no Rio de Janeiro e que deu causa a uma demanda ingressada junto a 26.º Vara do Trabalho deste municÍpio. O gerente de determinada empresa possuía o péssimo habito que mostrar seu pênis ereto aos demais funcionários, costumava pedir para as pessoas olharem o tamanho de sua hérnia, quando olhavam o gerente estava com o pênis rígido, tudo isso ocorria dentro do ambiente de trabalho !!!!!!!!!!!!!!

Quando foi demitido da empresa o funcionário ingressou com uma açao judicial requerendo dentre outros pedidos uma indenizaçao por danos morais fruto do constrangimento que sofria em ser assediado pelo gerente e seu pênis ................ assim segue abaixo o trecho da sentença proferida pelo Juiz do Trabalho MARCELO SEGAL:

DO DANO MORAL

Vez por outra o Judiciário se depara com casos pitorescos.
Esse é um deles.

O autor afirma na prefacial que era maltratado pelo gerente Jorge Pereira e que o senhor Ricardo Gigle Cavalieri, titular da acionada, “tinha o péssimo hábito de mostrar seu pênis em estado rígido para o autor e demais empregados, com a finalidade de se exibir, dizendo sempre que possuía uma enorme hérnia”.

Diante de ambas as posturas, que causavam-lhe enorme constrangimento, o reclamante almeja o pagamento de indenização por dano moral.

A ré nega tudo.

A instrução revelou que razão assiste ao demandante.
JORGE EDISON (fl. 69), testemunha da própria empresa, confirmou que já viu o Sr. Jorge Pereira discutindo com empregados que chegavam atrasados ou faltavam ao serviço e que, em relação ao titular da empresa, que quando ele “ficava excitado diante dos empregados, mostrava seu órgão sexual a todos; que isso era feito para descontrair o ambiente e o depoente não vê nisso nada demais”.

Muito interessante......
Agora temos uma nova forma de administração e gestão estratégica das empresas, qual seja, a do chefe mostrar suas partes íntimas para todos – e realmente desconheço com que objetivo.

Dizem os psicólogos e terapeutas que o exibicionista é aquele que necessita periodicamente confirmar sua masculinidade, já que tem dúvida sobre sua opção sexual.
A dúvida pode ser natural ou fruto de abusos sexuais na infância, geralmente praticados por algum familiar (pai, tio ou primo), vizinhos ou amigos.

Não há dúvida que o Sr. Ricardo Gigle Cavalieri necessita de um tratamento terapêutico, até porque, curiosamente, excita-se perante pessoas do mesmo sexo, já que a testemunha retromencionada confirmou “que no andar onde o Ricardo Gigle ficava excitado só trabalhavam homens”.

Não estou aqui a tecer qualquer reprovação à opção sexual do Sr. Ricardo, já que no estado atual da humanidade, aqueles que possuem orientação sexual diversa da maioria também merecem respeito, consideração e fraternidade, sob pena de odiosa discriminação.

O que me parece um absurdo é a maneira grosseira com que dito cidadão materializa seus instintos primitivos.

Repare-se: infelizmente referido cidadão não compareceu em juízo para que pudesse ser ouvido, mas se viesse muito provavelmente não iria mostrar suas partes íntimas ao juiz, advogados e partes presentes. E não o faria porque teria medo da repressão que certamente sofreria.

De igual forma, quando vai a uma festa, igreja ou transita pela rua não tem a mesma coragem de exibir suas vergonhas às senhoritas (melhor dizendo, aos homens, que parecem ser alvo de predileção do Sr. Ricardo). Tem medo da repressão social.

Então, por que razão ele faz isso sem pudor com os seus empregados?
Repondo: é porque ele acha que tem poder de vida e morte sobre eles, imaginando que são seus escravos que a tudo devem se submeter e aceitar.

Em outras palavras, ele acha que é muito poderoso e tem literalmente orgasmos com essa ilusão de poder, a ponto de não conseguir controlar-se e necessitar extravasar sua fúria sexual perante os demais homens, optando por uma patética e infantil exibição.

Permito-me um conselho: Sr. Ricardo, sugiro respeitosamente que o senhor procure um tratamento com a maior brevidade possível, pois resolvendo adequadamente a questão da sua sexualidade, que parece tanto o incomodar, o senhor certamente viverá melhor, se acalmará e poupará um bom dinheiro de indenização que seus futuros ex-empregados certamente haverão de buscar junto ao Poder Judiciário.

Uma vez que esses são os fatos, qualquer pessoa com um mínimo de bom senso e razoabilidade bem sabe (ou deveria saber) que esse tipo de comportamento é absolutamente reprovável e incompatível com a execução normal das atividades de uma empresa.

Isso afronta as pessoas que têm um mínimo de moral, respeito e dignidade, gerando evidente dano moral.

Nem a ré tem a coragem de dizer algo diverso, tanto assim que o titular não teve coragem de assumir que jactava-se na exibição de seu pênis aos empregados, preferindo a mentirosa negativa de tudo.

Despudor não lhe falta; falta-lhe coragem.
Pois bem, se o titular da empresa tem uma atitude desse quilate, não espanta que seu gerente seja a pessoa cruel que destrata e humilha os empregados, conforme relatado na peça de gênese.

No mais, RICARDO DOS SANTOS (fl. 69), testemunha do autor, ratificou integralmente a situação fática acima descrita em relação a ambos.
Pelo aspecto jurídico, danos morais são lesões sofridas pelas pessoas em algum aspecto da personalidade.

Traduzem-se, via de regra, em constrangimentos, dores íntimas ou situações vexatórias.
É de clareza solar o dano dolosamente praticado contra a moral do reclamante, que obrigou-se através de contrato a labutar nas tarefas para as quais foi contratado, mas não de ver-se obrigado, a contragosto, a periodicamente deparar-se com as partes íntimas de seu patrão.

Existente o dano moral, condeno a empresa ao pagamento de indenização fixada em R$ 10.000,00 (dez mil reais) em favor do obreiro.

Espero que assim o Sr. Ricardo Gigle reflita bastante antes de exibir novamente seu pênis aos empregados, pois se a cada espetáculo desses tiver que pagar indenização igual ou maior, provavelmente em pouco tempo estará na ruína.

Então, ele deve encontrar outros meios de “relaxar o ambiente” e guardar sua “hérnia” dentro da calça (lugar, por sinal, de onde não deveria sair durante o expediente de trabalho, exceto para atender às necessidades fisiológicas inafastáveis), pois no mínimo é mais econômico.

Por outro lado, a condenação também poderá se revelar um poderoso impotente sexual, o que também atende aos reclames da justiça, ainda que por via reflexa.

Parece piada não é mesmo !!!!!!! além da empresa ser condenado ao valor de R$ 10.000,00 o Juiz do Trabalho ainda chamou o sujeito de doente, viado e ainda disse que o mesmo deve ter sido abusado sexualmente quando criança !!!!! Além do aspecto sério do direito, situações inusitadas também nao escapam do crivo da Justiça, assim muito cuidado a quem vc mostra sua "hernia", como relatado em sentença, guardar o pênis dentro da calça e correto econômico !!!!!!!!

Mantendo as aparências

2008-12-17T05:46:00.000-08:00

Blogueiro desenvolvendo textos

Para reclamações, idéias, caixinha de natal, freelancer, depósitos bancários ou outros assuntos mande um e-mail para may@mantendoaparencias.com

Os Homens e o Efeito Catapulta

2008-12-16T05:32:00.000-08:00

Na atualidade, percebemos um fenômeno crescente no mundo masculino, mas especificamente falando no sexual masculino, O IMPULSO CATAPULTA.

Mas o que é isso?

Imagine que você é um homem, acaba o sexo e você já teve o que queria, sobra do seu lado um pedaço de carne já mastigada e massacrada que ainda por cima fala um bla-bla interminável, você quer que este ser suma.

Sim queridas parece que depois do sexo ao lado da cama, seu parceiro gostaria que se abrisse um buraco negro pra você ser engolida pela eterno vazio e completo vácuo até a próxima transa.

Mas Cuma?

Então, este impulso seria algo instintivo, termina o sexo e cresce nele o desejo de que você entre numa catapulta e seja lançada ao ar. Nem pense em abraçá-lo ou beija-lo, muito menos conversar sobre a relação, ele quer filosofar transcendentalmente a existência do travesseiro, mas calma isso não quer dizer que teu parceiro não te ame, ou que não deseje mais sair com você.

Talvez este comportamento exemplifique a razão de os filósofos gregos tenham tido preferência em companhias masculinas, sim talvez o papo de homem no final do rala e rola seja bem mais aceitável (TOMANOCU).

E como eu faço pra saber que ele esta desejando isso?

Leitora preste atenção depois de ficar com seu parceiro, olhe-os face a face e se constatar um olhar catatônico, vazio e sem vida pode crer que ele esta clamando mentalmente pela Fada Mestra do Sumiço.

Interpretação ao bel-prazer...

2008-12-15T05:15:00.000-08:00

Desde que a internet passou a ser um dos meios de comunição mais barato, rápido e dinâmico, temos encarado um problema sério:

- a interpretação!

Sim! Por que temos que concordar que por melhor que seja feita nossa redação, estamos sujeitos ao que os demais leitores vão interpretar daquilo.

E é aí que o bicho pega, por que existem vários tipos de interpretadores:

os que interpretam exatamente da forma como queremos. Ótimo!!!
os que interpretam de forma parcial, porém, que se esclarecem antes de concluir. Maravilhoso!!!
os que interpretam de forma parcial e não esclarecem o que ficou em dúvida antes de concluir. Começam as dificuldades...
os que interpretam como acham, o que querem, deturpam o que tentamos dizer e usam em seu favor vitimizando-se, sentindo-se ultrajados, retrucando e, pior, se achando no direito de impôr aos demais suas interpretações loucas e delirantes.

Estes últimos tornam-se leitores perigosos por que usam-se de seu problema de interpretação para angariar pessoas e forjar situações, etc.

Ou seja, a linguagem escrita nos impõem armadilhas que serão usadas ou por pessoas que deturpam nossos relatos por má-fé ou por burrice, mesmo.

O fato é que minha paciência para com este tipo de situação é limitada e não me permite esperar que estes indivíduos aprendam o que não lhes foi ensinado na escola.

E quanto à vocês? Como acham que devemos agir diante deste último tipo de leitor? Ignorá-los? Retrucá-los? Puni-los?

2008-12-13T11:54:00.000-08:00

ADIVINHAÇÕES ENIGMÁTICAS

Bom, vocês já viram como é que a coisa funciona! Agora ficou mais fácil!
Para animar o final de semana de vocês, deixo aqui mais um dos célebres enigmas do MA LTDA.
Dessa vez não haverá prêmios, apenas o nome do primeiro leitor a acertar de que se trata o enigma acima merecerá destaque no Blog.

(O prazo para respostas termina em uma semana, podendo ser prorrogado a critério da Diretoria)

Animais de Circo

2008-12-13T08:52:00.000-08:00

Este texto é de autoria da colaboradora Janine.

Da puríssima arte dos malabaristas e trapezistas, que se exibiam nas olimpíadas gregas derivaram as atividades circenses que, calcadas na destreza e agilidade humanas, prescindiam do uso de animais.

Espetáculos datados de três séculos antes de Cristo, como o antigo Circo Máximo, foram, mais tarde, desvirtuados pela violência que marcou a história da humanidade. Tornou-se habitual, ao término de uma batalha, exibir, em arenas, os animais exóticos capturados em terras dos inimigos vencidos. Escravizavam-se, não só os derrotados, mas também os animais, que eram convertidos em símbolos de ostentação da subjugação impostas ao povo vencido.

Convertidos em meros objetos de recreação, ainda hoje, animais são arrebatados de seu habitat, aprisionados e impedidos de viver segundo sua própria natureza. Não bastasse a sujeição à uma vida reclusa que tolhe sua manifestação natural de comportamentos, o animal é ainda constrangido a condutas que não integram seu repertório natural de comportamentos. O hábito de se entreter à custa do terror, da dor e da morte de animais deu origem a inúmeras práticas cruéis tais como os rodeios, vaquejadas, touradas, caça, rinhas, touradas e espetáculos circenses que se valem de animais.
Visando legitimar tais práticas, a despeito de sua indisfarçável crueldade, o homem criou o pretexto de realizá-las em nome da cultura e do desporto.

Nada mais equivocado, portanto, do que atribuir ao circo de animais valor cultural ou artístico, pois longe de provir de belas tradições, a prática deita raízes na violência e na subjugação que a vaidade humana logrou cultuar e arrastar pelos séculos.

Autoridades policiais e agentes do IBAMA, atendendo aos insistentes reclamos das entidades protetoras dos animais, valem-se de funcionários dos centros controladores de zoonoses para proceder à vistoria dos circos, visando apurar a ocorrência de maus-tratos. Em regra, basta que as condições de higiene, de alimentação e de saúde do animal sejam razoáveis para que as autoridades dêem por infundadas as denúncias relativas a maus-tratos e a abusos.

A questão, entretanto, não se resume aos cuidados com alimentação e higiene dispensados aos animais, mas gira em torno dos castigos que lhes são impostos para que executem os números que divertem a platéia e da privação de liberdade a que são condenados pelas companhias circenses.

A própria reclusão, sobretudo para um animal selvagem, já é, por si só, de extrema e incontestável crueldade. Confinados em pequenas jaulas, são submetidos a constantes viagens, de sol a sol, em precaríssimas condições. Das correntes e das jaulas só se livram para exibir à platéia os números que aprenderam à custa de dor e de castigo.

Não há dúvida de que os animais têm a sua natureza subvertida ao serem compelidos à prática de inúmeras atividades que não integram, e ainda contrariam, a sua natureza. Assim é que as feras, que naturalmente temem o fogo, são forçadas, ao estalo da chibata, a atravessar arcos em chamas; elefantes a equilibrarem-se sobre banquinhos ou tambores; primatas a pedalarem; ursos a dançarem; camelos a ajoelharem-se, et cetera.

É gritante a miséria da vida desses animais, que perdem não só o direito de viverem livres em seu ambiente natural, mas também o direito de viver de acordo com os hábitos próprios à sua espécie.

Enjaulados e constrangidos a números que desafiam suas características físicas e comportamentais, transformam-se em alvo de risos à custa de castigos que inclui desde mutilação, já que o animal tem suas presas cerradas e garras arrancadas, até punições das mais cruéis como agüilhões elétricos, chibatadas e queimaduras, sem falar das elevadas doses de tranqüilizantes que lhes são ministradas. Só os mais estultos poderiam crer que os animais se curvam submissos ao domador por obra de um exímio adestramento.

"Não me interessa nenhuma religião cujos princípios não melhoram,nem tomam em consideração as condições dos animais." (abraham Lincoln)

2008-12-12T06:13:00.000-08:00

ESPARTILHOS

Encontrando-me em "caucasiano criativo" momentâneo, reproduzo aqui um textículo (sim, essa palavra existe!) de Xico Sá:

"NO QUE CONCERNE AO USO DE ESPARTILHO POR

MULHERES MODERNAS

Se for de cetim rosa-ostra, como o de Madonna dos anos 1980, muito melhor. Mas como um Jean-Paul Gaultier, caso da peça ora citada, não é para o bico de qualquer criatura, relaxa. Vale aquele herdado da elegante vovó – o passado a condena! - , vale aquele com mil histórias, aquele antigão do brechó..."

(Xico Sá in "Catecismo de Devoções, Intimidades e Pornografias", Editora do Bispo)

2008-12-11T06:44:00.000-08:00

Ando com pouco tempo pra escrever, minha pertinência em ganhar dinheiro pra comprar um Porsche Cayenne anda me tomando muito tempo rssssss. Assim houve vou me utilizar de uma poesia de Charles Baudelaire, poeta francês que viveu entre os anos de 1821 e 1867.

O referido poeta foi um contestador da “moral” sedimentada e pregada pela sociedade da época, boêmio e alcoólatra Baudelaire era apaixonado pelas mulheres e pelo sexo, filho de família abastada teve diversas oportunidades na vida, todavia pautou sua existência primando pelas coisas simples e prazerosas da vida, foi chamado de “poeta maldito” e constantemente acusado de ultrajar a moral pública, foi preso por algumas vezes juntamente com suas obras.

Algumas pessoas nascem para serem mártires de determinada causa, Baudelaire por meio de suas obras lutou contra a falsa aparência que as pessoas pretendem passar de sí mesmo, contra a blindagem social das famílias importantes da época, mostrava que em suma todos gostam mesmo é de uma boa sacanagem independente do sentido, e que as pessoas temem assumir suas posições receosos da resposta da sociedade.

Acho que Baudelaire representa bem o nome do blog e o conteudo dos post, assim segue sua poesia ....................

EMBRIAGAI-VOS!

Deveis andar sempre embriagados. Tudo consiste nisso: eis a única questão. Para não sentirdes o fardo horrível do Tempo, que vos quebra as espáduas, vergando-vos para o chão, é preciso que vos embriagueis sem descanso.

Mas, com quê? Com vinho, poesia, virtude. Como quiserdes. Mas, embriagai-vos.

E se, alguma vez, nos degraus de um palácio, na verde relva de uma vala, na solidão morna do vosso quarto, despertardes com a embriaguez diminuída ou desaparecida, perguntai ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai que horas são. E o vento, a vaga, a estrela, o pássaro, o relógio vos responderão:

- É a hora de vos embriagardes! Para não serdes escravos martirizados do Tempo,
embriagai-vos! Embriagai-vos sem cessar! Com vinho, poesia, virtude! Como quiserdes!

obs: Tenho a obra Pequenas Poemas em Prosa traduzido ao português em arquivo PDF, se alguem desejar posso mandar por email

Ode a Fofoca

2008-12-11T05:11:00.000-08:00

Acho que a invenção da linguagem foi a maior manifestação de inteligência e criatividade do homem, foi uma forma de evolução, uma organização em sociedade para nos tornamos o que somos hoje, mas acho que com essa manifestação de razão também foi criado uma nova forma de interação, entretimento, sofrimento e diversão tudo numa só palavra : Fofoca.

"A fofoca consiste no ato de fazer afirmações não baseadas em fatos concretos, especulando em relação à vida alheia."

A fofoca atualmente é um meio de vida para muitos, e pra mim essa é forma mais digna dela, porque pelo menos estas pessoas se utlizam da mesma em troca de dinheiro, quem o diga as revistas de fofoca que lucram milhões todo o ano, pra ficar dizendo quem tem mais estria, quem namora com quem etc. Ela é um meio de auto merchandising, uma mentira com meio de verdade e um furúnculo social na face da humanidade.

Mas vamos transportar logisticamente a assunto para nosso meio, mais especificamente para a minha e a sua realidade. Quem nunca teve aquela tia fofoqueira que conta todos os podres de sua gloriosa vida a seus pais. Ou aquele vizinho que fica de "butuca" na varanda fazendo relatório policial de suas idas e vindas para ter o que falar para outros vizinhos mais fofoqueiros ainda.

No meio virtual a fofoca é propagada e utilizada para aproximar e afastar pessoas, é uma forma de barganha para muitos, a interface digital acaba por massificar o "disse me disse" sem muitas conseguencias.

E assim amizades, casamentos, namoros, rolos e paqueras se fazem e desfazem por conta dela. Digo que tenho um sério problema com quem se importa com a vida dos outros, pois acho a fofoca em si o mais baixo nível de sociabilidade existente, mas nem tudo são trevas. No meu caso sempre fui a vitima, a coitadinha e nunca me importei muito com o que falavam ou deixavam de falar. Vou citar a seguinte hipotetica situação:

VOCÊ: Garotinha de 17, fascinada por aquele carinha de 19 interessantíssimo, que por causa da fofoca dos vizinhos sua ...

...MÃE: Dá um ultimato pra acabar com a pouca vergonha na porta de casa e apresentar o pretendente ou acabar tudo...

...VOCÊ: conversa com o ficante (somente beijinhos) e explica que não apesar de ser muito lindo não quer nenhum tipo de compromisso agora...

...ELE: Fica triste, começa a te ligar, te manda flores e recebe o milésimo não da sua boca, e completa a coletânia de eventos espalhando para seu circulo de amigos que só não rolou sexo porque ele não quis. (FALA SÉRIO Gianecchini)

Final para os leitores do sexo masculino:

Se você que esta lendo este texto é do sexo masculino, no final a menina quer ficar com você mas você não quer compromisso, e ela morta de raiva inventa que você é um broxa.

MORAL DA HISTÓRIA

Por duas vezes a fofoca apareceu nesta situação, da primeira vez para atrapalhar um rolo, mas na segunda vez foi o efeito domino esclarecedor do caráter de seu ficante: UM TREMENDO BABACA. Ou seja apesar da fofoca ser objeto passivo de inimizades e confusão, no final ela pode funcionar como um agente revelador do verdadeira natureza das pessoas e situações. Em todo caso nem sempre extraímos algo bom da fofoca e para os fofoqueiros de plantão meu recado:

Cuidem dos seus próprios rabos.

Certo x Errado

2008-12-10T06:12:00.000-08:00

HOMENS

Pochete

Pochete 2

Certo

MULHERES

Sutiã Aparecendo

Muita Coisa Aparecendo
Fonte: Blog Se mata

Certo

De Santa a Piriguete em 9 passos

2008-12-09T05:01:00.000-08:00

Basicamente, a formação das piriguetes está dividida em duas, as de berço e as fabricadas pelos canalhas.

As de berço nascem com a piriguetagem no sangue ou adquirem por referências familiares / convivência. Elas são aquelas garotas que grande parte dos homens conheceu com 10, 12 anos de idade por ficar pegando nos seus respectivos amiguinhos ou por brincar de médico nas escadarias do prédio. Ai com 15 anos já pagavam boquete no banheiro da escola e com 18 evoluíam para boquete no carro. Com 20 e poucos anos já tinham mais hora de cama que urubu de vôo e assim segue sua evolução (algumas graduadas em transar em balada).

Porém, as que eu gostaria de dar uma atenção especial são as piriguetes fabricadas pelos canalhas. Vou comentar passo a passo a receita para converter uma santinha em piriga:

1-) Ela transou com pouquíssimos caras ou ainda é virgem. É aquela garota que ficava indignada com as suas amigas ou conhecidas que saiam pegando geral ou fazendo putaria. De repente ela se vê apaixonada pelo algoz.

2-) O cara já transou com várias. Raramente namorou e das poucas vezes sempre chifrava a namorada. Vive pegando piriguete, mas deseja namorar uma santinha, pois não quer ser chifrado.

3-) A santinha se vê apaixonada pelo cara. As vezes não conhece o seu histórico, as vezes acha que vai conseguir transformá-lo.

4-) Início do namoro. Ele é super fofo, transa bem, tem a pegada, a trata como se fosse super especial. Resultado? Fica completamente apaixonada por ele.

5-) Ele começa a aprontar. Sai com os amigos sem avisar, dá perdido e esquece de algumas datas que para as mulheres são muito importantes (aniversário de um mês de namoro, por exemplo). Surgem as primeiras crises de choro, mas vai levando.

6-) As amigas e algumas vezes a família tentam avisá-la que o cara não presta, que ela está perdendo tempo, etc. Porém, ela está cega. Completamente apaixonada, acredita que ainda pode mudá-lo.

7-) Os perdidos e brigas aumentam. Ela tenta terminar, o cara faz juras de amor, a briga acaba em sexo e ela continua alimentando esperança que aquele relacionamento pode dar certo.

8 -) Vendo que a mulher está aos seus pés, ele continua abusando. Até cometer um grande absurdo como ficar com uma amiga da garota, beijar outra na frente dela e daí pra baixo.

9-) Arrasada, desmoralizada e vendo que perdeu grande parte do seu tempo com um traste, começa a sair de balada todas a semana. Não acredita mais nos homens. Beija vários caras, transa com desconhecidos, e pronto, a piriguete está formada.

"Eu vou pro baile sem calcinha"

2008-12-08T09:30:00.000-08:00

AVISO!

Após reunião extraordinária com os colaboradores do MA LTDA, resolvemos facilitar um pouco mais a decifração do enigma proposto em 06 DEZ 2008, fornecendo duas pistas:
1- Trata-se do título de uma obra de arte.
2- Detenham-se nos símbolos da última linha do diagrama.

Crise Sexual? Chegaaaaaaaaa

2008-12-08T03:17:00.000-08:00

Imagine você casada há alguns anos e sua vida sexual cada vez menos animada até que fica nula, inexistente... O que fazer para resgatar o fogo do seu marido por você, mesmo você tendo virado um trambolho?

1. saia com as amigas, deixe-se paquerar, ser observada e olhada. Após sentir-se desejada, você estará aptada a seduzir seu maridão.

2. leia e converse mais com seu marido sobre futebol, fórmula 1 e assuntos do interesse dele para lhe chamar a atenção. Deixe-o surpreso!

3. na hora de ir dormir não se envergonhe de ficar linda, cheirosa e sexy. Abuse da pouca roupa e coloque músicas que lhes transportem para as melhores transas que tiveram.

4. se o seu marido gosta, faça um esforço e convide-o a assistir um filme pornô. Tente observar quais são as "manobras" que ele mais se interessa e trate de aprender rápido pra praticá-las.

5. não tenha medo de ele achar que você ficou devassa por que era isso o que ele sempre esperava acontecer em seus sonhos.

6. provoque-o em ambientes diferentes do comum, explore a casa e até mesmo estacionamentos, etc.

7. mostre-se disposta a reviver a chama do tesão entre vocês! Deixe claro que seu interesse é por ele!

8. saiam para dançar! A dança aguça os sentidos, especialmente os sexuais e se você observar bem, algumas danças até indicam alguns movimentos de sedução e até sexuais.

9. cuide-se na frente dele, passando cremes antes de dormir, convide-o a um banho juntos e depile suas pernas sensualmente diante de seus olhos, etc.

10. fale de como o admira e gosta dele sexualmente, que suas medidas são perfeitas para você, que ele faz do jeito que você gosta e que sente falta de tê-lo com mais freqüência.

Não tenha vergonha de sentir tesão pelo seu homem. Isto é saudável e é sinal de que está viva e beeeeem viva!!!

Boa sorte!!

Mantendo Aparências Responde

2008-12-07T05:49:00.000-08:00

Mal comida
Estou há alguns meses com uma pessoa e ele diz que está apaixonado, o detalhe é que ainda não houve sexo, será que ele só ta falando isso pra me comer e depois me descartar?

RESP: Anônimo (a), creio que ele esteja realmente apaixonado, por que se fosse apenas sexo ele não teria esperado tanto tempo. Mas, sinceramente, no seu caso eu estaria mais preocupada em não ser apenas sexo do que ser, por que se ele está tanto tempo esperando e nada, creio que no fim ele na verdade, nem goste de sexo e te queira como companheira de aventuras GLS.
No fim, somos duas mal-comidas, aqui, querida. Você e eu!

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Advogado do diabo
Porque os homens peidam perto de suas companheiras, namoradas até ficantes ? Você não tem vergonha?

RESP : O Peido é algo super intimo, assim como defecar ( urinar não é, homens mijam em qualquer lugar), ao peidar na sua frente ele mostra que confia em você, esta dividindo suas intimidades, pois sente-se a vontade em sua companhia, é uma demonstração de amor com som e odor, em breve ele te chamará pra conversarem enquanto ele caga.

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Mal Comida
Quando estivermos saindo do motel eu abro a boca e falo que quero dividir ou fico na minha?

RESP: O ideal é você abrir a boca, engolir inteiro e depois dividir um pouco, engolir tudo de novo, dividir mais um pouco e assim sucessivamente.

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Padre João
Eu fiz uma coisa horrível, o senhor pode orar pela minha alma?? Descobri que um namorado da minha amiga faz troca-troca com um carinha , eu mandei um scrap pra ela contando tudo mais não me identifiquei, o Vossa excelência acha que agi certo????

RESP:
a) Posso orar pela vossa alma, mas tudo na vida tem um preço! V. Sa. pode depositar qualquer quantia (aquela que vosso coração mandar) na conta da dona da comunidade!

b)Primeiramente, não sei se V. Sa. é do sexo masculino ou feminino. E quais vossas intenções com relação ao namorado de vossa amiga, à vossa amiga, ou ao carinha? Após esclarecidas estas dúvidas, poderei me pronunciar a respeito.

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Uma contribuição dos Integrantes da nossa Comunidade no Orkut!!! Qualquer dúvida nós temos a solução para o seu problema! Consulte um de nossos Especialistas.

2008-12-06T19:41:00.000-08:00

Promoção: ADIVINHAÇÕES ENIGMÁTICAS.

Bimbalham os sinos! Embriagado pelo clima natalino que se aproxima, o MANTENDO APARÊNCIAS LTDA tem a felicidade de apresentar a seus leitores sua primeira promoção que, sem dúvida, será sucesso de público e crítica.

O primeiro leitor a descobrir do que trata a charada proposta acima será o feliz ganhador de nossos mais sinceros votos de um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!!!!!

(Promoção por tempo limitado (até 23 DEZ 2008). Parentes dos colaboradores do Blog não poderão participar desta promoção)

Mal Amada

2008-12-06T07:11:00.000-08:00

Para animar o fds um video!!!Como é ser uma mal amada...

Nunca mais falarei que a pessoa é mal amada pois afinal elas sofrem!rs

E vc é mal amada(o), encalhada(o) ou enrolada(o)???

Bom fds a todos os leitores deste blog!!!

Doação de Órgãos

2008-12-06T05:13:00.000-08:00

Esse texto é de autoria da colaboradora Janine Targino.

A carência de doadores de órgãos é ainda um grande obstáculo para a efetivação de transplantes no Brasil. Mesmo nos casos em que o órgão pode ser obtido de um doador vivo, a quantidade de transplantes é pequena diante da demanda de pacientes que esperam pela cirurgia. A falta de informação e o preconceito também acabam limitando o número de doações obtidas de pacientes com morte cerebral. Com a conscientização efetiva da população, o número de doações pode aumentar de forma significativa. Para muitos pacientes, o transplante de órgãos é a única forma de salvar suas vidas.

COMO FUNCIONA O SISTEMA DE CAPTAÇÃO DE ÓRGÃOS

Um doador em potencial é um paciente com morte encefálica, internado em hospital sob cuidados intensivos. Por algum tempo, suas condições de circulação sangüínea e de respiração poderão ser mantidas por meios artificiais. Nesse período, é informada à família a possibilidade de doação dos órgãos. Caso a família concorde com a doação, viabiliza-se a remoção dos órgãos depois que o diagnóstico de morte encefálica se confirmar. A notificação deste diagnóstico é OBRIGATÓRIA POR LEI.
O diagnóstico de morte encefálica passa por algumas etapas: o primeiro passo é o diagnóstico clínico, que deve ser repetido após seis horas de observação, sendo pelo menos uma destas avaliações realizada por médico neurologista. Em seguida, deve ser documentado através de um exame complementar: eletroencefalograma, angiografia cerebral, entre outros. Cabe ressaltar que nenhum dos médicos responsáveis pelo diagnóstico de morte encefálica pode fazer parte de equipe que realiza transplante.
O hospital notifica a Central de Transplantes sobre um paciente com suspeita de morte encefálica (potencial doador). No Estado de São Paulo a captação se faz de forma regionalizada - a Central de Transplantes repassa a notificação para uma OPO (Organização de Procura de Órgão) que cobre a região do hospital notificador.
A OPO se dirige ao Hospital e avalia o doador com base na sua história clínica, antecedentes médicos e exames laboratoriais. Avalia-se a viabilidade dos órgãos, bem como a sorologia para afastar doenças infecciosas e teste de compatibilidade com prováveis receptores. A família é abordada sobre a doação e também pode autorizar a remoção do paciente para o hospital da OPO, que muitas vezes tem mais condições para uma melhor manutenção.
A OPO informa a Central de Transplantes quando o doador já tem toda a sua avaliação completada e o mesmo é viável. São passadas todas as informações colhidas, resultados de exames, peso, altura, medicações em uso, condições hemodinâmicas atuais, bem como local e hora marcada para a extração dos órgãos.
Todo paciente que precisa de transplante é inscrito na Lista Única de Receptores do Sistema Nacional de Transplantes do Ministério da Saúde (cuja ordem é seguida com rigor, sob supervisão do Ministério Público), por uma equipe responsável pelo procedimento do transplante. A partir desse cadastro, a Central de Transplantes emite uma lista de receptores inscritos, compatíveis para o doador; no caso dos rins deve-se fazer ainda uma nova seleção por compatibilidade imunológica ou histológica.
A Central de Transplantes informa a equipe de transplante (aquela equipe específica que inscreveu o paciente na Lista Única de Receptores do Sistema Nacional de Transplantes do Ministério da Saúde - controlada pelo Ministério Publico) sobre a existência do doador e qual paciente receptor foi nomeado. Cabe à equipe decidir sobre a utilização ou não deste órgão, uma vez que é o médico o conhecedor do estado atual e condições clínicas de seu paciente.
As equipes fazem a extração no hospital (OPO) onde se encontra o doador, em centro cirúrgico, respeitando todas as técnicas de assepsia e preservação dos órgãos. Terminado o procedimento, as equipes se dirigem para seus hospitais de origem para procederem à transplantação.
O corpo é entregue à família condignamente recomposto, sendo fornecida toda orientação necessária para a família.

Informe sua família sobre seu desejo de ser doador de órgãos. Não é necessário qualquer registro em nenhum documento. O mais importante é comunicar em vida sua vontade pela doação.

SEJA HERÓI MESMO SEM SER EM VIDA!

SEJA UM DOADOR!

Irritando no Shopping

2008-12-05T06:42:00.000-08:00

Este texto é de autoria do colaborador Pyramid Head.

O título do post, na verdade, pode ser “Irritando em qualquer lugar”. Desde que esse lugar esteja tomado por gente “leeeeerda”. Minha gente, tudo bem a pessoa ser lerda (nada contra, é opção de cada um, não tenho nada com isso, nem estava lá na hora), mas, vamos ser educados e pensar no coletivo (ônibus inclusos).

Você está lá, apressado para alguma coisa, para não perder a hora do trabalho, para uma promoção relâmpago, para encontrar a próxima mulher da sua vida durante as próximas duas semanas, seja lá que “catzo” for... E se depara com aqueles bloqueios nos corredores: pai, mãe e os dois filhos, todos de mãos dadas, ocupando todo o espaço do corredor e andando na maior calma, como se somente existissem eles e as lojas no mundo!

É claro que existem outras composições de bloqueios. Aí em cima exemplifiquei a versão “standard”, mas temos também outros modelos, todos igualmente irritantes. Vocês já devem ter topado com uma dessas barreiras por aí (a não ser que você faça parte de uma delas!).

Está lá você atrás de uma dessas barreiras, o tempo correndo e, para não quebrar uma corrente tão bonita, procura desviar para a direita ou para a esquerda, aproveitando um pedacinho do corredor que aparece... e o diabo da barreira parece que tem um sensor de movimento que percebe a sua manobra e vai na mesma direção! Oh! Senhor toma conta! Afinal, não se trata de escola de samba! As alas podem se misturar se dissolver. Aliás, nem ala tem.

Vocês podem questionar: Por quê não pedir licença? Eu respondo: Tudo bem, se fosse de vez em quando. Mas os bloqueadores pertencem à uma classe unida e atuam em bandos. Não vou ficar pedindo licença durante todos os meus trajetos, o dia todo. Sem contar que por vezes, além de serem unidos, são prejudicados auditivamente também!

Meu povo, conclamo vocês a uma reflexão: “Será que eu sou um Bloqueador? Será que eu estou atrapalhando a evolução do meu semelhante apressadinho que vem logo ali atrás?”. E, caso se reconheçam nesse quadro, na próxima vez em que forem exercitar a refinada arte de andar em correntes, pensem nos seus irmãos e deixem uma (uma só, que seja) passagem aberta, pela direita ou pela esquerda, para o bloco dos hiperativos passar!

PROSTITUIÇÃO AS AVESSAS - FINGE QUE ENGANA

2008-12-04T04:43:00.000-08:00

A prostituição é uma das profissões mais antigas do mundo, há relatos desta atividade até mesmo no chamado período “antes de cristo”.

Nos dias de hoje não é diferente, existe prostituição nas ruas, em casas noturnas, não há duvida que o objetivo das pessoas que procuram esta atividade é o dinheiro, a ilusão de se dar bem na vida, “alugando” o próprio corpo povoa a cabeça de muitos jovens.

A sociedade enxerga a prostituição como algo baixo e que beira as latrinas do comportamento humano, assim é fato que a prostituição não é aceita como algo digno.

Porém este assunto instiga meus pensamentos há muito tempo, existe uma modalidade de prostituição velada, as avessas e que possui uma aceitação social, vemos isso todos os dias, todavia rotulamos de forma diversa à minha convicção sobre o tema.

Bom vamos ao que eu estou tentando dizer, quando vemos aquela nossa amiga linda casar com aquele “panguão’ horroroso, gordo mas rico, quando aquela jovem bonita aprece abraçada com o ator José de Abreu (62 anos, dente amarelo de cigarro, bêbado) na revista Caras; ou mesmo quando vamos a bares s restaurante e vemos casais com diferenças etárias ou estéticas gritante, como se chama isso.

As pessoas nomeiam de formas diversas, na verdade é um comportamento comum, muitos falam como se fosse normal , afirmando que ele ou ela arrumou um casamento bom, poxa fulana se deu bem namora um cara muito rico; a ela esta certa tem que pensar no futuro”

Pra mim isso se chama prostituição velada, é uma prostituta as avessas, uma espécie de prostituição social.

A prostituta faz sexo em troca de dinheiro, finge prazer e orgasmo.

E o que as prostitutas sociais fazem? Elas beijam, fazem sexo e arquitetam sentimentos com o intuito de possuir benefícios de ordem financeira, mesmo que de forma indireta, morar numa boa casa, andar em um bom carro, viagens suntuosas. “São pessoas que abdicam de sua vida, sentimentos e projetos em troca de uma segurança pautada no dinheiro, logo é uma forma de prostituição, ela vendeu tudo daquilo que lhe é mais precioso ao Homem”

Oras, não estou dizendo que estética é tudo, estou dizendo que existe um grau de comportamento médio diante daquilo que o Homem é nos dias de hoje, alguns relacionamentos fogem deste grau médio de comportamento e se enquadram na prostituição velada.

A hipocrisia das pessoas hoje cria situações que são aceitáveis aos olhos, mas incomodam nossa inteligência, é a sociedade de aparência que vivemos, porém nem tudo passa desapercebido aos meus olhos, fingindo amar alguém com uma enorme diferença estética enquanto todos ao redor fingem que acreditam, afinal ninguém quer saber a verdade, as pessoas adoram a mentira, mesmo sabendo não se tratar de uma.

100% ACIDEZ.

Observação: O texto faz uma crítica geral do comportamento humano, abrangendo homens e mulheres.

O que está errado nessa cena??

2008-12-03T08:27:00.000-08:00

a) Suzana mostrando a calcinha;

b) Suzana com gordurinhas a mais;

c) A cara do motorista de JÁ VI ATÉ O ÚTERO;

d) TODAS ACIMA.

Mi prazer Su prazer

2008-12-01T13:22:00.000-08:00

Quando comecei a tratar minhas vontades sexuais como naturais me senti a própria Joana Darc dos filmes pornôs jogada literalmente na fogueira, minha busca por alguém que me proporcionasse o prazer pleno se tornou uma caçada quase infernal. Se alguém me perguntar qual o valor do sexo numa relação, não hesito em responder: 98%. Não sou hipócrita o sexo num relacionamento é essencial. A qualidade dele idem.

Todos já devem ter percebido que atualmente O AMOR é um evento, e não dá pra simplesmente esperar por ele, o fato de alguns de nós priorizarmos o desejo não nos torna libertinos, cada experiência adquirida no campo sexual nos torna mais certos do que realmente queremos e esperamos da pessoa ideal (se é que ela existe).

Não saímos mais para a noite procurando um marido ou esposa, saímos por diversão. Somos mais sozinhos, mas muito mais animados.

Costumo dizer que você só conhece verdadeiramente uma pessoa entre quatro paredes. Afinal de contas, é só na intimidade que ela se despirá, não apenas das roupas como também das convenções sociais que impedem que a sua até então circunspecta colega da firma jogue você no chão feito um saco de batatas, pedindo para que você a penetre como se fosse um vibrador tailandês duplo de cinco velocidades. Descontando-se a sutileza paquidérmica da comparação, creio que não há nenhum problema em se fazer isso, desde que ninguém lhe peça pra fazer golden shower ou pegar um espanador a fim de se fantasiar de galo. Mas as coisas começam a ficar estranhas quando sua parceira coloca um Toblerone na vagina e pede pra que você faça uma degustação, não? As aparências enganam queridos.

Então pra vocês que ainda não conseguiram se soltar na cama dou algumas dicas de como reacender a relação:

Para mulheres:

Opção 01: Experimente fazer amor em uma escada. (O médico que cuida de sua coluna também deve achar isso altamente afrodisíaco)

Opção 02: Naquele seu ursão de pelúcia coloque aquele pênis de borracha e transe na frente de sua platéia particular (Zoofilia de pelúcia? Eu definitivamente morro, reencarno várias vezes e ainda assim não vejo tudo.)

Opção 03: Para parceiros Nerds : Escreva uma equação de segundo grau em seu corpo e peça para ele resolvê-la.

Para Homens:

Opção 01: Tire sua cueca enquanto jantam naquele restaurante finíssimo e dê pra ela por debaixo da mesa. Ela vai desmaiar de tanta excitação.

Opção 02: Depile seus pêlos púbicos com o formato de uma seta apontando para seu rígido pênis. Não vai nem precisar empurrar a cabeça da parceira pra baixo pra fazer um bola-gato

Opção 03: Besunte seu corpo inteiro com pasta de amendoim e seja totalmente lambido por sua parceira. Cuidado pra ela não entrar em coma diabético e quase morrer de tanto prazer"

Piadas prontas à parte, o importante é não permitir que relacionamentos caiam na mesmice do dia-a-dia, invente , tente faça um 2009 diferente! Mas bom senso Crianças!

Dicas para as "Solteiras por opção" DOS HOMENS!!

2008-11-30T19:37:00.000-08:00

Atenção solteironas, hoje, vou deixar algumas dicas para ampliar suas chances de DESENCALHAR!!

1. Seja qual for o tipo de homem que você gostava até agora, mude! Ou, melhor, amplie os tipos!

2. Rebaixe suas exigências, reduza-as e, se possível até, elimine-as. Pra quem está encalhada até agora, o que aparecer é lucro!

3. Quando for escolher as amigas para sair pra uma balada, atenção: escolha sempre as mais feias, com maior dificuldade para sociabilizarem e que bebam até cair. Assim, terão uma rival a menos e, com sorte, podem arrumar um bofe quando a bêbada for socorrida.

4. Quando um rapaz se aproximar de você, não exite em oferecer carona e pagar a conta. Encalhadas tem que ter ciência de que de graça ninguém sai desta condição.

5. Abuse dos decotes e mini-saias e se um cara se mostrar interessado em uma boa noite de sexo, apenas, considere. Pode ser que você não vá encontrar outro disposto tão cedo!

6. Cuidado com os exageros nas maquiagens. Quanto mais exagerad a mais desesperada por um macho você estará demonstrando estar!

7. NUNCA deixe de levar um pente e um desodorante na bolsa. Ser descabelada e fedida aumenta consideravelmente suas chances de ficar encalhada pra sempre!

8. Procure freqüentar locais onde as mulheres sejam mais feias que você. Assim você potencializa suas chances de sucesso!

9. Não aceite que o cara lhe pague um bebida!! Se ele lhe oferecer, diga que você mesma paga a sua e a dele. Assim, ele vai achar que você está endinheirada e vai te colocar na lista de potenciais esposas.

10. Evite falar em filhos, família, casamento. Você está encalhada e estar doida pra casar, mas o cara é sua vítima, então, não pode deixá-lo perceber o bote!

Façam uso destas 10 dicas e suas chances de desencalhar aumentarão consideravelmente!!

Escrito por: L. Fastin - Visitem também o blog Manual das Encalhadas - by L. Fastin - http://lfastin.blogspot.com/

Pra quem gosta: Significado e origem do seu NOME

2008-11-29T07:31:00.000-08:00

Ta sem ter o que fazer ne net?? Quer desperdiçar seu tempo um pouquinho?

Aí vai o link que conheçe você melhor que sua Mãe!!

Significado do Nome

TPM Masculina existe???

2008-11-27T11:11:00.000-08:00

Uma descoberta inédita em primeira mão. Uma pesquisa indicou que uma grande parte da população masculina sofre de TPM, Tensão Permanente Masculina. Você achou que só as mulheres sofriam deste mal? Não se iluda, muitos homens também são vítimas desta terrível síndrome e sofrem silenciosamente, ou melhor, não tão silenciosamente assim.Talvez eles estejam à sua volta, é fácil reconhecê-los com o teste abaixo. Se a resposta for sim para cinco ou mais itens, o pobrezinho precisa de ajuda com urgência, visto que sofre de Tensão Permanente Masculina.

l. Ele reclama que não consegue achar nada no devido lugar?
2. Reclama da empregada com frequência?
3. Reclama constantemente do trabalho?
4. Nunca sabe onde está seu celular, suas chaves, sua cabeça?
5. Dirige agressivamente?
6. Diz que você está trabalhando demais e que não tem tempo para a casa e os filhos?
7. Reclama que o jantar não está pronto?
8. Fica possesso se falta cerveja na geladeira?
9. Quando vai ao restaurante, reclama do serviço na maioria das vezes?
10. Está sempre atrasado?
11. Reclama que você está na TPM?

Não se descabele, se você respondeu sim a mais de cinco itens, você já sabe que ele sofre de Tensão Permanente Masculina.Por ser tratar do excesso de um hormônio masculino, a testosterona, aliada à falta de serotonina, talvez a cura não seja fácil, mas aqui vão algumas dicas:

1. Peça para ele dar várias voltas no quarteirão antes de entrar em casa. O nível de serotonina aumenta e ele vai ficar cansado demais para reclamar de qualquer coisa.2. Coloque algumas gotas de maracujina na sua bebida, mas não muito, cuidado!3. Pague uma passagem para ele só de ida para a Nova Zelândia.4. Faça tudo o que ele pedir e não o contrarie de forma alguma. Lembre-se: um homem com TPM tem sempre razão.

Da série Bizarrices sexuais

2008-11-27T08:42:00.000-08:00

Pra quem gosta de incrementar a relação vai a dica :

1) Auto chupador - pra quem adora curtir um prazer sozinho;

2) Plug anal jesus - nem preciso comentar!!!!

3) Pénis de orca - Prapreencher o vazio que existe dentro de você;

4) Queixo Pénis - esse até parece ser bastante útil! ahaha

5) Boneca Inflável ET - Para os homens que estão cansados de mulheres humanas.

Dicas práticas para manter as aparências:

2008-11-26T11:35:00.000-08:00

Dicas práticas para manter aparências:

1. JAMAIS reclame de nada para ninguém.

2. Quando falarem de um assunto que você não domina, concorde com a pessoa que está dominando a conversa, decore algumas frases dela, mude as palavras e repita com cara de inteligente.

3. Numa festa onde você é bicão, evite falar do dono da festa e com o dono da festa. Se não houver como, diga que veio de outro estado à passeio visitar fulano (quem te levou pra festa) e que ele a convidou pra que você pudesse se enturmar.

4. Quando alguém fizer alguma brincadeira de mau-gosto com você, não retruque. Dê-lhe um belo sorriso. Quando todos desviarem o olhar, olhe bem firme dentro dos olhos desta pessoa e faça uma cara ameaçadora. Se ela persistir, faça brincadeiras sugerindo contar um segredo sobre esta pessoa.

5. Sempre pareça ser boazinha, mas seja boazinha só quando merecerem.

6. Simpatia e sorrisos, sempre!

7. Se estiver fora do peso, use sempre cinta por baixo e sinta-se a gostosa do recinto!

8. Evite beber demais! A bebida é a que mais derruba a aparência física e moral.

9. Nunca diga a frase: "O que você vai pensar de mim?" após transar com o cara na primeira noite em que se viram. Poder, amiga! Levante-se glamourosa, faça pose, fique linda e seja inesquecível que ele nem vai lembrar se te pegou na primeira na segunda ou na terceira, só vai lembrar que você é maravilhosa!!

10. JA-MAIS conte pra amigas seus podres por que se algum dia virarem inimigas vão espalhar tudo e acabar com você!

Como Caminha a Humanidade

2008-11-24T10:18:00.000-08:00

Impressionante, como caminha a humanidade, parece que mais cedo ou mais tarde estaremos realmente na Puta que Pariu. Fachadas e mais fachadas , blocos de concreto escondem o que não se pode ver! E o que você esconde?? Alguns eu até posso adivinhar, pecados e culpas transbordando na tampa. E para aqueles que nasceram sem tampa dedico esta postagem! O céu é o limite!